1. Przynieść zakupiony magnetowid do domu, rozpakować, postawić na stole i przez 10 minut kontemplować z nabożnym podziwem.
2. Przystąpić do czytania instrukcji.
3. Nic z niej nie zrozumieć.
4. Ochrzanić żonę, ze nic nie rozumie.
5. Wyjąć z pudła wszystkie przewody i kabelki o nieznanym przeznaczeniu. Obejrzeć je i bezradnie odłożyć na bok.
6. Zadzwonić po pomoc do kolegi, który ma magnetowid. Zaprosić kolegę.
7. W oczekiwaniu na kolegę podłączyć na chybił-trafił magnetowid do telewizora a całość do gniazdka.
8. Wrzasnąć "O rany!!!! Zepsułem telewizor!!!" i zadzwonić do drugiego kolegi, który zna sie na telewizorach. Zaprosić kolegę.
9. Zadzwonić do teścia i zaprosić teścia.
10. Skoczyć do sklepu po gorzałkę dla gości. Przepędzić dziecko, ochrzanić żonę, zabronić obojgu dotykania czegokolwiek.
11. Przywitać kolegów, rodziny kolegów i teścia z teściową.
12. Po gorączkowej naradzie i wspólnym studiowaniu instrukcji włożyć kasetę wideo do otworu w magnetowidzie.
13. Polać. Wypić.
14. Przedyskutować kwestie dlaczego magnetowid łapczywie wciągnął kasetę do środka i co on z nią tam robi.
15. Porozmawiać z magnetowidem po dobroci, używając określeń typu: "Oddawaj ta kasetę, draniu!"
16. Polać. Wypić. Zaatakować magnetowid wspólnymi silami w celu
odzyskania kasety. Powciskać wszystkie guziki, przyciski, wajchy i
wyrostki.
17. Wydać okrzyk: "HURA!", gdy na ekranie pojawi sie jakiś obraz.
Zakląć, gdy po chwili wyjdzie na jaw, ze to drugi program telewizji i
znów oglądamy te cholerne obrady Sejmu.
18. Pozwolić teściowi podłubać w magnetowidzie śrubokrętem. Ocucić teścia po porażeniu prądem. Polać. Wypić.
19. Podjąć kolektywna decyzje o ponownym wlaczeniu magnetowidu.
20. Przełączyć wszystkie kabelki odwrotnie niż były.
21. Zastanowić sie, po co są te światełka i świecące cyferki nad przyciskami. Odpalić koncepcje teścia, ze to telefon hurtowni.
22. Pokłócić sie z kolegami na temat tego, co mogą oznaczać słowa z
punktu 6 instrukcji: "Ułożenie przełączenia urządzenia wymaga
ustawienia oświetlenia wyposażenia urządzenia".
23. Ochrzanić żonę ze nie wie.
24. Polać Wypić. Odczekać, aż wszyscy koledzy ochrzania swoje zony z wyżej wymienionego powodu.
25. Wysłuchać kolegi, który wypił najwięcej i dzięki temu stal sie najbardziej kompetentny.
26. Pozwolić mu nacisnąć upatrzony guzik. naprawić korki w mieszkaniu i na klatce schodowej.
27. Nacisnąć guzik jeszcze raz i wezwać pogotowie energetyczne.
28. Dopić gorzale i pomyśleć, po co właściwie ep... kupiliśmy, ep... dwa magnetowidy. Zlokalizować ten realny.
29. Dopuścić do magnetowidu kobiety.
30. Udać sie chwiejnie do toalety.
31. Po powrocie wziąć udział w zbiorowym szale radości z powodu uruchomienia magnetowidu.
32. Przedyskutować, dlaczego facet biega po ekranie tyłem i w przyspieszonym tempie. Na wszelki wypadek wyłączyć magnetowid.
33. Wydusić z gości zeznania, kto rozdeptał pilota.
34. Zapomnieć o magnetowidzie i pogadać z gośćmi o innych sprawach.
35. Przypomnieć sobie o magnetowidzie. Odszukać dziecko, odebrać mu
młotek, obcęgi i resztki magnetowidu Odplatać dziecko z taśmy i sprać
po tyłku.
36. Następnego dnia wezwać fachowca. Fachowiec naprawi magnetowid,
podłączy go jak trzeba i pokaże dwa najważniejsze przyciski, które
będzie nam wolno dotknąć.
37. Naciskając wskazane guziczki oglądać filmy i czekać na telefon
od znajomego, który właśnie kupił magnetowid i potrzebuje kogoś
doświadczonego.
Szanujemy Twoją prywatność! nigdy bez Twojej zgody nie udostępniamy Twojego adresu osobom trzecim.Tutaj możesz zapoznać się z szczegółami polityki prywatności.
